9/02/2026 22:20

Cómo atravesar el 14 de febrero sin culpas ni mandatos

La licenciada en Psicología Patricia Petrecca analizó en Mesa Chica por qué fechas como San Valentín despiertan malestar, expectativas y frustraciones, y dejó claves para transitar el día desde el diálogo, el autoconocimiento y la responsabilidad emocional.

En la previa del 14 de febrero, la psicóloga Patricia Petrecca pasó por Mesa Chica y puso en palabras lo que muchas personas sienten pero pocas veces se animan a decir: las fechas “especiales” no son neutras y suelen funcionar como disparadores emocionales.

Según explicó, no solo el Día de los Enamorados genera movimientos internos, sino también otras celebraciones como Navidad, el Día de la Madre o del Padre. “Siempre activan algo, porque son el reflejo de lo que ese día significa para cada uno, según su historia y su situación vincular”, señaló.

Petrecca diferenció distintos modos de atravesar la fecha. Por un lado, quienes viven el 14 de febrero con indiferencia y lo consideran un día más, algo totalmente válido siempre que se respete a quienes sí desean celebrarlo. Por otro, quienes rechazan la fecha desde un lugar más profundo, muchas veces atravesados por rupturas recientes, duelos amorosos o experiencias negativas previas. “Ahí ya no es solo una cuestión normativa, sino emocional”, explicó.

También habló de quienes están en pareja y sufren porque esperan un gesto especial que no llega. En esos casos, el malestar no tiene tanto que ver con el regalo o el saludo, sino con lo que se interpreta: “No soy suficiente, no se acuerda de mí, no le importa lo que para mí es importante”. Para la psicóloga, el eje está en el diálogo interno y en cómo cada persona lee las acciones del otro.

Un punto central de la charla fue el impacto de las redes sociales en los vínculos actuales. La exposición —o la falta de ella— suele generar conflictos, sobre todo en relaciones sin “título” definido. “Si no me sube una foto, si no me etiqueta, si me oculta”, enumeró Petrecca, explicando que muchas veces ese reclamo habla más de la necesidad de validación externa que del vínculo en sí.

En ese sentido, aclaró que no publicar una relación no siempre implica falta de amor o compromiso, pero sí puede evidenciar diferencias en las expectativas. “Ahí aparece la responsabilidad afectiva: entender que lo que hago impacta en el otro, aunque no quiera lo mismo”, sostuvo.

La psicóloga remarcó la importancia de hablar sobre lo que cada uno espera, incluso cuando esas charlas resultan incómodas. También retomó el concepto de los “lenguajes del amor”, señalando que no todas las personas expresan el afecto de la misma manera y que muchas frustraciones surgen de interpretar los gestos ajenos desde las propias creencias y experiencias previas.

Para quienes pasan el 14 de febrero con angustia o tristeza, Petrecca dejó un mensaje claro: preguntarse qué es lo que la fecha remueve. “¿Es el deseo de tener pareja? ¿La nostalgia por una relación pasada? ¿Una situación actual que no termina de definirse?”, enumeró, destacando el valor del autoconocimiento.

Finalmente, subrayó que el malestar no debe normalizarse dentro de los vínculos. “Cuando algo incomoda y no se habla, se enquista. Después es mucho más difícil salir de ahí”, advirtió. Su recomendación fue clara: diálogo con el otro, diálogo con uno mismo y, cuando hace falta, terapia.

“Hablar a tiempo puede evitar muchos dolores después”, concluyó.